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无处安放的心情

日期:2019-05-28编辑作者:情感生活

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即使有那么多的理由让这两个孤魂不再感到孤独,但是仅仅只需要一个理由就可以将这一切摧毁:在遇见之前,我们就已经面目全非。我是希望有那么些灵魂可以在这样的世间流浪,但却不受到任何的伤害,还保持着来时的颜色。哦,对了,我认为灵魂是有颜色的。风中倔强摇曳着的玫瑰一样热烈的红,六月里时而安静,时而热烈的海水一样的蓝,圣诞节午夜时银色天空邹然飘落的雪一样的白……

越想越不能释怀,那一处安静的所在,在梦中的所在,我所追求的所在,会是什么样的呢?细想想,竟从来没有仔细的描摹过,想象的,仅仅是比自己真实的所在感觉更好些……我想,我是真的有一点厌倦了现在了吧!不知幸与不幸的是,一些根深蒂固的,告诉我,我本不能厌倦的。所以,我现在所能够遗憾的仅仅是不小心走失了的,再也不能够完整。我遗憾我所珍视的再也不能够完整。

说来确有些许的矛盾,无法停留却又感到无法前行。生活总是抛给我这样的问题,或说我总是喜欢在生活给予的这样的戏码中沉沦。明明是那么明白而又清醒的知道,也曾清清楚楚的感受,却总也无法也不忍逃离。你是否也有这样的体会,如果你有我是那么的高兴,但又不尽然希望你有,我还是喜欢那样的一句话:人生来就是孤独的。两个孤独的灵魂,如果相遇,也许就不再感到孤独,但是我清楚的知道,那是不可能的。

生活,是我的孩子,我引导着它的成长同时又承受着它的成长给我们带来的一切。或是欣喜的,或是沮丧的,或是平静的,无论如何都是要承受的。孩子,在父母的眼中永远是长不大的。所以,我总是在很久很久之后,很多很多之后,还是会选择继续引导生活,至少到目前为止,是这样的。直到有一天,生活再也受不了我的唠叨,我也就彻底失去了生活,生活也就远离了我。或者说是,它也许会在另一个地方有新的开始,但属于我的终于是,我想要回忆也无法回忆的支离破碎。我希望这只是我小小的心情带带来的小小的不安。你说,如果我潜心的祷告,祷告这一天能够晚点到来,上天能不能听见呢?

我想,这也是我无法找到一个安静的所在的一个原因吧,同时,我也发现了另一个原因。生活是我调皮的孩子,它不知其烦的逗弄着我,我却无法将它舍弃,至少在我感觉还能够抓住的时候。但是,我是那么清楚的知道,当它长到一定年龄的时候,终会再也抓不住它,如果它再那么狠心一点,或许就连那些许的背影,也无法窥见。有那么一段时间,我会笑着原谅,原谅生活的恶作剧,或说是给一个机会原谅自己,因为每一次的恶作剧,在我选择这样的生活的时候就注定了。而且,有很多的时候,我会选择相信,种种,仅仅是一次次的恶作剧。况且我总无法忽视生活在犯错后露出的那个充满歉意的表情,它终是让我看到些许的希望,于是,无法自拔的等待下一次的到来。

心情,就是心的选择。如果,有一天能够遇见,我觉得,对于任何一个,都是上天给予的莫大荣宠。但是,在这些年的这些许时光里,我不曾遇见,也许是曾经遇见却不曾发觉。而且越发的有一种不是那么好的预感,今生怕是无缘遇见了。不是说不相信世间还有这样的灵魂存在,而是隐约的感觉到,我已失去遇见这样一个灵魂的眼睛。也许是某个不知道的时间,或是不经意的地点,就那样,毫无防备的丢失了,再也找不回来。你说满眼的夜色,又怎么会看见阳光呢。

一直想找一处安静的所在,用来放点什么,至于放置什么,我想,什么都好。可遗憾的是,现在的我还不能够找到。当然,也没有什么烦恼的,有一天,终能够找到,关于这一点,我是知道的,就像现在的我们找不到停留的理由一样。

向来不是什么悲观主义者,所以,常常祝愿,或者说是祈祷,如果生活给予的一切,我无法回避,那么请尽量的,让这一切慢一点。我清楚的知道,自己不是那种越激越勇的人,我习惯了用一段不在意的时间来安抚自己的心情,仅仅是心情。记忆中是有的,这样的时间。

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