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写给我的十九岁

日期:2019-06-25编辑作者:情感生活

我其实可以说是一个闷骚的女生,我内向,孤僻,害怕出现在公共场合,走路一定要挎包,手里一定要抓着什么东西,不喜欢主动和陌生人打招呼,讨厌各种曲意逢迎的人,他们虚伪,做作,隐瞒,扭曲,可我却不经常说出口,每个人都有自己的生活方式,我在自己的小天地里活的自由洒脱。

爸妈最讨厌我在家里有亲戚来的时候不嘴甜地喊叔叔阿姨之类的,我通常避讳这样的状况,假装睡觉或者假装塞着耳机听歌,真的,如果生活中没有耳机我不会疯掉而是会死掉的。我闷声闷气,不知道为什么要凑在自己不喜欢的人身边,扯着自己根本不感兴趣的话题,爸妈总觉得我还小,还不懂事,殊不知我只是不愿意表露,不愿意被束缚。

其实我高考填志愿的时候就特别想选一个离家远远的城市,最好谁也不认识我,谁也不知道我的过去,可惜,分数太低我也就离家两个小时的火车程罢了,然后我就经常性地不回家,除了寒暑假没地方可去宿舍也不留我,节假期间我根本没想过去看看爸妈,宿舍里的同学都走光了,她们笑容满面地离开,临走时一定会说一句,夏天,自己好好的啊,还外加一种怜惜的眼神,我笑笑,好好好,其实我巴不得她们赶快走,那样我就可以享受一个人的宿舍,没有人打扰,我想什么时候睡就什么时候睡,想不穿衣服就不穿衣服,想不洗脸就不洗脸,多么地逍遥快活啊。

可我还是想家的,想爸妈提供的美味,想她们对我短暂的温暖,也罢也罢,过眼云烟,何必留恋,我真是一个可耻可笑的孩子。

大多数时候我是孤独的,其实每个人都是孤独的,只是偶尔的时候,也就是偶尔的时候,我的孤独会被朋友的问候,家人的温暖填满,然后我就继续着一个人的旅程,我不慌不忙,内心燃烧着火焰,能够把我和其他人区别开来的火焰,每一个绝望的清晨我睁开双眼,等着尖利的现实刺进眼底,戳进心里,淌出刻骨铭心的苦涩。

我的十九岁,刚刚结束了一场失败的恋爱,它就像梦魇一样缠绕,每次想起,当初自己的傻气就会让我发恨,恋爱中的女人是没有什么脑子可言的,被玩套路的男人欺骗,呆萌的双眼却还流露出感动和依恋,那副恶心的嘴脸让我迄今不能原谅自己。

然后我就开始不相信碰到的任何男人了,他们隐瞒,狡诈,懂得欲擒故纵,我怕自己在花花世界里丢了魂魄,就干脆不再接触,于是我更加孤独了。

上了大学才知道你要有一身的本领才能在学校混出个模样来,你不仅要有才,有貌,你还要有智慧,你要懂得附和,懂得拍马屁,懂得说好话,懂得太多我根本不鸟的东西,我一点也不惊奇,我看着她们一个个为了简历上的几点墨汁拼命,心想,这下完了,我的竞争对手也太她妈牛掰了吧,我要找不到工作了,可更多的时候我也是懒得去管这些,我的十九岁,我开始沉淀,我好像比别人老的更快了。

夏天现在坐在图书馆的桌前,四级词汇表被风吹的沙沙作响,做完了虚无缥缈的梦,还是得回到残酷狗血的现实,我的十九岁,其实和大家都一样,一样想和大多数人不一样。

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